طنز

روش‌های شکست دادن

دکتر احمدی‌نژاد در مناظره

علیرضا بهشتی : نظر به نتیجه مناظره میان میرحسین و احمدی‌نژاد در زیر راهکارهای غلبه بر رئیس‌جمهور،‌تقدیم دو نامزد باقیمانده می‌شود. امیدواریم با استفاده از بسته پیشنهادی زیر،‌ مناظره‌های بعدی با نتایج بهتری ختم شود.

1ـ فرار به جلو کنید. مدعی شوید تخت جمشید اگرچه توسط ساسانیان ساخته شد اما مجوز ساخت آن با تصویب نمایندگان مجلس ششم داده شد.

2ـ احمدی‌نژاد را متهم کنیم که با فرصت‌سوزی نتوانست از شهرام جزایری پول بگیرد. بگویید: کسی که نتواند از شهرام جزایری بتیغد حکما کشور را هم نمی‌تواند اداره کند.

3ـ هر جا که به فراخور مناظره صحبت فقرا شد، با صدای بلند گریه کنید. وسط گریه آنقدر داد بزنید که اعصاب مجری و احمدی‌نژاد خرد شود. حتی بهتر است از شدت تاثر دقایقی را روی میز افتاده،‌ غش کنید.

4ـ اگر احمدی‌نژاد در لابه‌لای بحث به خانه اشرافی آقای کرباسچی در کنار پارک جمشیدیه اشاره کرد، ‌بحث را بکشید به چند خیابان آن طرف‌تر و خانه خودتان را هم به رخ احمدی‌نژاد بکشید! بعد، رو به‌ دوربین کرده و با اشاره به خانه محقر احمدی‌نژاد در نارمک به وی بگویید، شما چگونه می‌خواهید کشور ایران را با مساحت یک میلیون و ششصد و چهل و هشت هزار و صد و نود و پنج کیلومتر مربع اداره کنید، در حالی که متراژ خانه‌تان، با احتساب انباری و پارکینگ بیشتر از 120 متر نمی‌شود؟ هان؟!

5ـ کم نیاورید. هر جا دیدید که دکتر دارد پرونده‌ای را رو می‌کند، با عوض کردن بحث بگویید: اون زمانی که من در زندان بودم تو اصلا چند سالت بود؟

6ـ وسط حرف‌های‌تان آمار بدهید که مجلس ششم در مقایسه با مجالس دیگر نظیر مجلس ختم و مجلس عروسی عملکرد بهتری داشته است.

7ـ هرگز مثل مناظره با آقای رضایی از مجری نخواهید که یک مناظره هم میان تیم دو نامزد برگزار کند. ممکن است برخی این خواسته شما را تعبیر به این کنند که کم آورده‌اید.

8ـ از شما اقلیت دینی « اهل حق» حمایت کرده‌اند. به دکتر بگویید، از آنجا که اهل حق از من حمایت کرده، پس لابد طرفداران شما اهل باطل هستند.

9ـ با توجه به پیش‌بینی سعید حجاریان از مناظره موسوی و احمدی‌نژاد، ‌شما اگر 5 بر صفر هم ببازید باز نسبت به میرحسین در وضع بهتری قرار دارید و می‌توانید بعد از احمدی‌نژاد به عنوان نفر دوم به مرحله «پلی‌آف» بروید.

10ـ بعد از اینکه احمدی‌نژاد گفت: «اللهم عجل لولیک الفرج و النصر»، ‌شما هم بگویید: «سمع‌الله لمن حمده!»

11ـ اگر دیدید حرف خاصی برای گفتن ندارید از مجری بخواهید 10 دقیقه‌تان را 5 دقیقه حساب کند. گاهی سنگین‌تر این است که انسان اصلا حرف نزند.

12ـ مراقب باشید وسط مناظره ولو برای یک دقیقه خواب‌تان نبرد که بعد بگویید، وسط‌های مناظره، من داشتم بهتر حرف می‌زدم، دو دقیقه خوابیدم، بلند که شدم، دیدم احمدی‌نژاد بهتر دارد حرف می‌زند.

13ـ اگر دیدید ‌به‌‌رغم همه نکات گفته شده باز هم از پس احمدی‌نژاد بر نمی‌آیید، احمدی‌نژاد را ول کنید و به میرحسین و خاتمی بد و بیراه بگویید. بگویید، خاتمی را من رئیس‌جمهور کردم،‌ آن وقت رفته از میرحسین حمایت می‌کند! در این بخش، از کلمه «چیز» زیاد استفاده کنید. می‌توانید خود را به آن راه زده و مثلا اسم میرحسین را فراموش کرده باشید، بگویید: آقای ... آقای چیز ... اسمش خوب بودها!

14ـ با شیخوخیت و ریش‌سفیدی از آقای ضرغامی بخواهید که مصاحبه را به گونه‌ای پخش کند که انگار شما برنده مناظره هستید.

15ـ به روزنامه اعتماد ملی بگویید که در صورت کم‌آوردن شما در مناظره، تیتر یک را این طوری انتخاب کند: «سانسور صحبت‌های کروبی» و یا «قطع برق هنگام صحبت‌های کروبی» با این شرح که «در 10 دقیقه ویژه کروبی برق مناطق زاگرس‌نشین می‌رفت و هنگام 10 دقیقه ویژه احمدی‌نژاد، ‌دوباره برق وصل می‌شد. این کار در تمام طول مناظره تکرار شد». بعد حالا «ارشاد» گیر داد، فردایش تکذیب می‌کنید. گور بابای اخلاق انتخاباتی!